Как помогать другим: глава из книги «Эмоциональная защищенность»

Если вы постоянно думаете о других и недостаточно заботитесь о себе, пришло время сказать «стоп». Самый краткий путь к душевному благополучию — контролировать только то, что вы можете контролировать, и сосредоточиться на себе. Психологи Алеша Лонг и Рональд Швеппе рассказывают, как прийти к этому состоянию.

Когда желание помочь превращается в зависимость

Помощь сама по себе — прекрасное дело. Оказание помощи другим людям, которые нуждаются в поддержке, — это то, что делает нас людьми и заставляет чувствовать себя хорошо. В глубине души мы знаем, что сострадание и готовность помочь делают нас счастливыми. Эгоизм и безжалостность, напротив, никогда не приводили ни к чему хорошему — ни для самого эгоиста, ни для его ближних. Возможно ли помогать избыточно? Прежде всего это зависит от того, помогаете ли вы от силы или от слабости. Поддерживаете ли вы других, потому что понимаете, что им нужна помощь, или потому что надеетесь на признание и благодарность? Действуете ли вы бескорыстно и ничего не ждете взамен или ваше желание помочь продиктовано страхом, чувством ущербности или эгоизмом? Как вы увидите, мы очень хорошо умеем лгать себе, особенно когда наша самооценка основана на том, что другие люди думают о нас.

Мы упускаем из виду, что наша ценность зависит не от того, что мы делаем для других, а от того, насколько мы в ладу с собой. Конечно, это нормально — отложить на время свои собственные потребности, чтобы помочь нуждающемуся. Сколько вы отдаете, столько же должны получать обратно.

Ловушка жертвенности

Когда помощь становится зависимостью, это называется синдромом спасателя. Иногда этот термин используют в очень широком смысле. Однако если у вас большое сердце, это не значит, что вы страдаете от синдрома спасателя.

Сострадание и доброта — это прекрасно. Но, возможно, за ними стоит что-то еще? Только вы сами можете судить, не превысила ли ваша готовность к самопожертвованию здоровый уровень. Если вы чувствуете себя ценным, полезным и любимым только тогда, когда другие зависят от вашей помощи, если вы боитесь разочаровать кого-то тем, что вас не будет рядом, или если вы почти навязываете помощь тому, кто о ней не просил, присмотритесь к себе. Вполне возможно, вы страдаете синдромом спасателя. Это проблема, которая касается не только людей социальных профессий, таких как медсестры, врачи, учителя или педагоги, но и широко распространена среди эмпатичных людей в целом.

Практика/тест

Тесты в книгах хороши тем, что их результаты знаете только вы. В тесте ниже вам не нужно будет ставить галочки, поэтому никто случайно не заглянет в ваш внутренний мир. Тест предназначен исключительно для вашего самопознания. Будьте откровенны и честны с собой. Отвечая на вопросы, просто подсчитайте, как часто вы отвечаете «да». Чем чаще это происходит, тем больше вероятность, что вы подвержены синдрому спасателя.

Сколько раз вы ответили «да»? Если ни разу, то вы точно не страдаете синдромом спасателя. Сказать «да» не более трех раз — это норма.

Следите, чтобы не развился синдром спасателя, если вы ответили «да» от четырех до шести раз.

Если же вы сказали «да» более семи раз, можно с уверенностью утверждать: вы страдаете синдромом спасателя. Подумайте, не стоит ли вам обратиться за профессиональной помощью.

Заглянуть за кулису

Самопознание — первый и самый важный шаг к свободе. Пока вы не распознаете паттерны, которые заставляют вас думать, чувствовать и реагировать одним и тем же способом, вы будете застревать в них вечно. Осознанность позволит вам вырваться. Синдром спасателя говорит о том, что вы вообще не умеете отстраняться от чужих проблем.

Хотя, в конце концов, это всего лишь слово. Независимо от того, страдаете вы синдромом спасателя или ваша проблема заключается скорее в том, что вы гиперответственны, все сводится к тому, что вы берете на себя чужие проблемы и нарушаете собственные границы. Разница только в том, с каким рвением вы это делаете.

С помощью теста вы, вероятно, уже получили некоторое представление о нынешнем положении вещей. Конечно, если вы чувствительны и эмпатичны, а значит, склонны к синдрому спасателя, вы, скорее всего, и так знаете это о себе. Тогда вопрос, почему вы действуете с излишней готовностью к самопожертвованию. Ведь одно можно сказать наверняка: вы не виноваты! Всегда есть внешние или внутренние обстоятельства, вынуждающие нас действовать тем или иным способом.

Загляните за кулисы. Вы должны быть честны с собой, и это требует определенного мужества. Но как только вы поймете, что заставило вас попасть в ловушку самопожертвования, вам будет гораздо легче уделять больше внимания своим собственным потребностям в будущем. Итак, занавес.

• Бегство от собственных проблем. Распространенная причина, по которой люди набрасываются на чужие трудности, заключается в том, что тогда им больше не нужно разбираться с собственными. Вместо того чтобы заботиться о своих потребностях и быть у себя в приоритете, нам зачастую проще заняться страданиями других. В таком случае помощь выполняет функцию отвлекающего маневра. В результате мы забываем навести порядок в своих делах, сосредоточиться на преодолении собственных трудностей.
• Избегание конфликтов: споры неприятны, а конфликты вызывают стресс. Неудивительно, что мы любой ценой хотим их избежать. Вместо того чтобы откровенно поговорить с коллегами, партнером или родителями, мы оправдываем их ожидания ради собственного спокойствия. Однако «мир и покой» длится недолго. Если вы постоянно выполняете дополнительные задания и пренебрегаете своими интересами, услужливость рано или поздно обернется нервным срывом или приступом гнева. Избегание конфликтов работает только до тех пор, пока не взорвется паровой котел.
• Груз детства. Истоки потребности быть нужным очень часто скрываются в детстве. Дети, получавшие слишком мало любви, внимания и поддержки, учатся тому, что сначала нужно заслужить признание и любовь. Те, кто в раннем возрасте усвоил, что достоин любви только в том случае, если жертвует собой ради других (обычно родителей), часто застревают в роли «мученика» на всю оставшуюся жизнь. Наследие детства может иметь фатальные последствия. Если, например, наши родители винили нас в своих негативных чувствах («Это ты виноват, что маме приходится плакать…»), то и во взрослом возрасте мы будем испытывать чувство вины всякий раз, когда у других возникают проблемы.
• Страх отвержения. Причиной синдрома спасателя или «просто» незнания, где проходят ваши личные границы, часто становится страх быть отвергнутым. Жизнь в обществе требует определенной степени адаптации. Стремление к гармоничным отношениям — это так по-человечески. Глубоко укоренившийся в нас с незапамятных времен страх. Но страх не лучшая основа для гармоничных отношений. Если мы отказываем своему партнеру в просьбе, оставаясь дружелюбными, и даем ему понять, почему не собираемся в данный момент заниматься его проблемами, этого должно быть достаточно для сохранения добрых отношений. Взаимное принятие и взаимное уважение должны основываться не на том, что делает другой человек, а на том, кем он является, на характере человека. Если вас отвергают только потому, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, вы можете смело обойтись без таких отношений.
• Поиск признания. Разновидностью страха отвержения становится поиск признания. Желание быть нужным и любимым, чтобы тебя похвалили, вполне естественно. Однако оно может легко привести к крайности. Что толку, если другие принимают вас только тогда, когда вы играете роль помощника, а сами вы в итоге оказываетесь на обочине?
• Высокая чувствительность. Поскольку вы читаете эту книгу, мы предполагаем, что вы чувствительный человек, и возможно, даже очень. Люди с высокой чувствительностью, будто с оголенными нервами, очень остро воспринимают внешние раздражители. Они восприимчивы к эмоциям и настроению окружающих. В этом, безусловно, есть преимущества, но не без недостатков. Замечательно, что вы более чутки, чем большинство людей; но это же делает вас гораздо более уязвимым. Вы так остро ощущаете свои и чужие страдания, что часто их бывает трудно вынести. Помощь другим в их беде для высокочувствительных людей — это скорее порыв, чем осознанное решение. Неудивительно, что высокочувствительные люди нередко выступают в роли спасателя. Но именно потому, что они так чувствительны, это рано или поздно выводит их на предел сил.

Вот вы и познакомились с причинами, лежащими в основе синдрома спасателя. Но только когда вы соотнесете их с собственной жизнью и опытом, все это станет для вас по-настоящему полезным. Уделите достаточно времени тому, чтобы в тишине, в одиночестве проанализировать свои поведение и модели реагирования, то есть изучить себя. И что дальше? Вы страдаете от своей тяги к самоотверженным поступкам и задаетесь вопросом, как вам это преодолеть? Хорошая новость заключается в том, что вы уже многое сделаете, даже если всего лишь осознаете это. Вы оценили риски с помощью теста и уже много прочитали о том, почему ни вам, ни другим не поможет, если вы пуститесь решать их проблемы. Теперь вы знаете о причинах, почему помощь становится зависимостью. Это уже много!

А что еще вы можете сделать, помимо этого? Очень просто: развивайте свою осознанность, наблюдайте за собой.

Практика. Остудить пыл

В первую очередь вы должны понять, что вам не нужно ничего делать для других для подтверждения самоценности. Потому что вы и так ценны. Чувство собственного достоинства зависит не от того, что вы делаете для других, а от того, насколько вы верны себе. Ваша ценность не зависит от того, что думают о вас другие, одобряют ли они ваши действия. Освободитесь от старых шаблонов. С помощью следующих трех шагов вы сможете избавиться от автоматических реакций, которые приводят к стрессу и эмоциональным перегрузкам.

Шаг 1. Всматривайтесь в себя

Необходимо уловить момент, когда возникает импульс помочь кому-то. Поймайте себя на том, что намереваетесь выполнить просьбу, оказать ­кому-то услугу, испытываете чувство вины, что не предпринимаете никаких действий, или же вы чувствуете ответственность за ­кого-то и готовы часами слушать о его проблемах или дать совет. Мысленно скажите себе в этот момент: «Стоп!» Заметьте: «Ага, вот и снова импульс спасателя». Достаточно просто зафиксировать это. Осознайте свое навязчивое желание без всякого осуждения. Просто наблюдайте за тем, что происходит в вашей голове, но не следуйте импульсу.

Шаг 2. Признайтесь самому себе

1. В основном существует два вида помощи: первый — «из солидарности» и второй — «из эгоизма». Спросите себя, с чем вы имеете дело в данный момент.
2. Пытаетесь ли вы помочь кому-то, кто остро нуждается в помощи? Исходит ли это желание помочь спонтанно из глубины сердца? Если желание оказать необходимую помощь и облегчить чьи-то страдания не имеет ничего общего с синдромом спасателя или с неспособностью отказать в помощи, это глубоко гуманное поведение. Тогда мы действуем без лишних размышлений.
3. Связано ли ваше желание помочь с вашим ощущением самонедостаточности? Так бывает, когда желание помочь не связано с реальными потребностями другого человека. Изучите свои истинные мотивы. На время отправьте эго погулять, потому что ему не понравится то, что вы узнаете о себе, и оно попытается свести на нет все аргументы. Что именно побуждает вас действовать, когда вы хотите помочь другому человеку, оказать ему услугу или разобраться с его проблемами? Ощущаете ли вы при этом, что нужны кому-то? Чувствуете ли себя сильным и хорошим, потому что способны что-то предпринять и принести пользу? Или, помогая другим, вам удается подавить сомнения в себе или страх перед жизнью? Ваше желание помогать базируется на страхе быть отвергнутым или ваша самооценка зависит от чужого одобрения? А может быть, в глубине души вы хотите самоутвердиться?

Что бы вы ни узнали, не осуждайте себя. Если вы честны с собой, все в порядке. Примите, что за вашей готовностью помочь стоят другие мотивы. Все люди эгоистичны. Наличие эгоистичных мотивов нормально, так что не делайте из этого проблему.

Шаг 3. Не сейчас

Если вы осознаете, что за вашим желанием помочь стоят эгоистичные мотивы, не действуйте в соответствии с этим желанием. Это автоматическая реакция. Никто не заставляет вас каждый раз реагировать на ситуации одинаково. Вы распознали импульс помочь, поняли, что в данном случае речь не идет о предоставлении необходимой и срочной помощи, — очень хорошо. А теперь возьмите паузу. Трижды глубоко вдохните и выдохните.

С каждым выдохом думайте: «Не сейчас!» Вы можете передумать позже, но на этом этапе важно сознательно противостоять своему импульсу. Не хватайтесь за телефон, не садитесь за руль, не срывайтесь с места, не кричите сразу: «Сюда-сюда!», когда кому-то что-то нужно, а помните: в конкретной ситуации другой человек может справиться сам и в конце концов сделает это лучше, чем вы. «Не сейчас» — эффективный способ избавиться от старых привычек, от которых нет пользы ни вам, ни окружающим.

Когда отношения становятся зависимостью, это уже не любовь

Вы застряли в сложных отношениях? Ощущаете несвободу и теряете себя, потому что проблемы другого человека доминируют над вашей жизнью и лишают ее радости?

Люди, страдающие от синдрома спасателя, часто выбирают партнеров с проблемами: кого-то, кто очень нуждается в помощи. Такое бессознательное поведение порождает отношения, в которых каждый из партнеров зависит от другого и в то же время держит его в зависимости от себя. Зависимость и отсутствие свободы характерны не только для отношений в парах, но и, например, в отношениях с собственными детьми, родителями или хорошими друзьями. Отношения также становятся для вас проблемой, если вы путаете любовь с самопожертвованием и попадаете в эмоциональную созависимость.

Непреодолимое желание помочь близкому или спасти его приводит к тому, что созависимые люди слишком интенсивно вовлекаются в проблему зависимого, так что помощь сама по себе становится зависимостью. Их собственные цели и мечты отходят на второй план, потому что все крутится вокруг проблем партнера. Более того, вам и не нужен зависимый партнер, чтобы впасть в нездоровую зависимость. Достаточно, чтобы проблемы близкого человека стали доминировать в ваших мыслях и чувствах, и стремление всегда быть рядом с другим человеком быстро превратится в зависимость.

Созависимы вы или нет, вы можете определить по следующим признакам:

• вы постоянно попадаете в один и тот же тип отношений;
• вы пытаетесь сделать другого человека зависимым от вас;
• великолепно умеете «угадывать» чувства другого человека и даже испытываете его чувства гораздо интенсивнее, чем он сам;
• сосредотачиваете большую часть своего внимания на защите другого человека, стараетесь угодить ему, решаете его проблемы и (бессознательно) манипулируете им;
• нуждаетесь в том, чтобы быть нужным, и/или испытываете вину, когда заботитесь о себе или выходите из нездоровых отношений.

Эта форма созависимости представляет собой поиск смысла. Симптомы во многом схожи с симптомами людей, которые не умеют устанавливать личные границы. «Я оставлю эту проблему тебе» — фраза, которую созависимые почти никогда не произносят. И все же здоровое соблюдение дистанции — единственный способ положить конец дисфункциональным отношениям. Кстати, это вовсе не означает, что сами отношения должны закончиться, но дисфункция, то есть модель поведения, которая держит обоих партнеров во взаимной зависимости, должна быть разрушена.

Если желание помогать в вашем случае — это зависимость, вы поймете это по непреодолимому желанию пожертвовать собой ради другого. Или когда вы поддерживаете близкого человека настолько, что отодвигаете собственную жизнь на второй план. Если вы будете заботиться о других больше и лучше, чем о себе, то в ­какой-то момент вы настолько увлечетесь их судьбами, что уже не сможете оставаться наедине с собой.

Это не другой человек нуждается в помощи, а мы сами. Самопожертвование временно дает нам почувствовать себя любящими и добрыми. Однако не стоит путать само­отречение и чрезмерную адаптивность с любовью. Как только вы теряете себя, вы теряете и любовь, лежащую в основе гармоничных отношений.

Любовь — это бесплатно и не больно, хотя это касается только бескорыстной, подлинной любви. То, куда все время скатывается наше эго, не «любовь»: для этого есть другое, более подходящее слово — «зацепиться».

Вы действительно хотите помочь своему партнеру, ребенку или близкому вам человеку? Тогда не выбирайте зависимость, не выбирайте самопожертвование, а выбирайте любовь — сострадание.

Когда помощь не помогает

Готовность помогать другим — это, конечно, замечательное качество. Поскольку вы сопереживающий, чувствительный человек, вы наверняка часто испытываете желание помочь. Однако не всякая помощь одинакова. В некоторых обстоятельствах важно оказывать помощь, но во многих ситуациях ваша помощь не помогает нуждающемуся в ней. Вы должны уметь отличать одно от другого, чтобы ваши усилия не пропали даром. Для простоты назовем эти две категории «полезная помощь» и «бессмысленная помощь».

Ваша помощь полезна, если вы можете сделать ­что-то конкретное. Если пожилая женщина упала с велосипеда, вы заботливо поможете ей встать на ноги. Если это серьезный несчастный случай, вы, скорее всего, вызовете скорую помощь. Даже если другим нужна срочная помощь, оказать ее должны не обязательно вы. Помочь подруге подобрать подходящее свадебное платье, купить больной соседке лекарство или наложить пластырь на кровоточащую коленку ребенку — все это очень полезные и разумные способы помощи. И кстати, ни в одном из этих случаев вам даже в голову не придет сказать: «Справляйся сам».

А есть и другие виды трудных ситуаций: эмоциональные проблемы, жизненные кризисы, стресс, плохое настроение — это в любой момент может случиться как с другими, так и с вами. И поскольку у вас большое сердце, вы, естественно, хотите помочь и в этих случаях. К сожалению, все не так просто. Вы не можете наложить пластырь на партнера, который находится в депрессии, или на друга, который страдает из-за расставания с женщиной. В отличие от аварии на велосипеде, вы не сможете протянуть руку помощи тому, кто страдает эмоционально. Вы физически не в состоянии активно что-то предпринять. Человеку с депрессией не поможет, если вы откроете окно и проветрите спальню. Нет приемов, чтобы спасти того, кто мучается от неразделенной любви. Любые попытки активно «разобраться» с ситуацией бессмысленны. И даже добрые советы типа «не унывай — все будет хорошо» лишь усугубляют положение.

Еще бессмысленнее ломать голову над решением проблем другого человека и тратить время на многочасовые поиски в интернете «полезных советов».

Даже если ваши мотивы благородны, помощь может быть бесполезной. Но хуже всего, что она может даже навредить. Если за вашим желанием помочь стоит эгоистичное намерение — чего вы, вероятно, поначалу не осознаете, — вы окажете человеку медвежью услугу. Читая каждое его желание по губам и всегда находясь рядом с ним, вы, сами того не желая, поддерживаете человека в его слабости. Если вы увидите, что ваша помощь воспринимается как оскорбление, вызывает чувство вины или приводит к эмоциональной зависимости, то вы сможете расслабиться и закрыть свой чемоданчик первой помощи. Значит ли это, что невозможно помочь людям, переживающим трудные времена? Нет, конечно. Вы в любой момент можете помочь, не превращая чужие проблемы в свои и не впадая в зависимость. Но сделать это можно, не поддаваясь навязчивому желанию, а отпустив проблему, не действуя, а присутствуя.

Разделенное горе — удвоенное горе

Ограничивайте себя, не берите на себя чужие проблемы и научитесь чаще говорить «нет», но всегда делайте это с сочувствием к человеку. Сочувствие — прекрасное качество. Благодаря ему отношения строятся на честности и взаимном уважении. Открытое, доброе сердце — это универсальное лекарство. Вы можете использовать его против страхов, тревоги, сомнений в себе или неудовлетворенности жизнью, а также против зависимости.

Чтобы сохранять дистанцию с людьми, при этом сочувствовать человеку, конечно же, нужно точно знать, что такое сострадание, потому что его часто путают с жалостью. В просторечии сострадание — это способность сопереживать другим людям и реагировать на их трудную ситуацию. Отчасти это перекликается с эмпатией, но если вы присмотритесь, то быстро поймете разницу. В слове «сострадание» содержится слово «страдание». Вы страдаете вместе с пострадавшим человеком, а значит, страдают уже два человека. Жалость — это не разделенное страдание, а удвоенное. В отличие от эмпатии, жалость не помогает в отношениях; жалость — это автоматическая реакция на страдания других. Мы бессознательно позволяем себе заразиться ею. Жалость вызывает стресс и, следовательно, негативные эмоции. В сильной жалости нет ничего хорошего, потому что вы захотите отвертеться от стрессовой ситуации или будете судорожно искать решение. Но не только вы, но и другой человек может оказаться парализованным вашей жалостью. Жалость — всегда результат вашего суждения. Вы встречаете человека, у которого есть проблемы, который болен, инвалид или просто выглядит несчастным, и вы сразу же интерпретируете все это как: «О боже, бедняжка». Но знаете ли вы, что на самом деле чувствует другой человек? Можете ли вы поставить себя на его место? Вряд ли. То, что вы видите, — это лишь малая доля реальности. Гораздо большая часть определяется тем, во что вы верите и как оцениваете ситуацию. Другими словами, ваше воображение.

Резюмируя, можно сказать, что сострадание:

• обременительно, потому что вызывает депрессию;
• парализует, потому что пробуждает чувство беспомощности;
• ведет к бездействию, апатии, невозможности предпринять ­что-то конкретное и изматывает;
• часто приводит к суетливости с бессмысленными советами и необдуманными актами помощи;
• заставляет проецировать на другого человека характеристики и обстоятельства, которые имеют гораздо больше отношения к вам, чем к нему;
• создает у человека впечатление, что на самом деле все ужасно плохо и безнадежно;
• заставляет человека чувствовать себя маленьким, слабым и нуждающимся в помощи, так что ваше сострадание лишает его чувства собственного достоинства.

Сочувствие — это осознанное решение, а не бессознательная реакция, как жалость. Иначе говоря, будьте внимательны. Сочувствие превращает слабость в силу.

Даже если вы имеете дело с трудными людьми или проблемы, от которых страдают ваши близкие, настолько напрягают, что вам хочется бежать, не отворачивайтесь, не будьте безразличными и не убегайте. Когда вы говорите «да» другому человеку, это не потому, что вам так хочется быть милым, что вы не решаетесь сказать «стоп», и не потому, что у вас есть желание пожертвовать собой ради других и извлечь из этого собственную выгоду. Вы делаете это, потому что не собираетесь никого исключать из своего сердца, каким бы трудным этот человек ни был. Осознайте свою силу — будьте готовы внимательно выслушать, посочувствовать, а не страдать вместе с ним.

Практика. Тренировка эмпатии — сердечная медитация

Не кажется ли вам странным слово «тренировка» в сочетании с термином «эмпатия»? Обычно тренировка ассоциируется с физической или умственной нагрузкой и соревнованиями. На самом деле вы так же можете практиковать и совершенствовать такие качества, как безмятежность, внимательность или даже сочувствие, другими словами — «тренироваться». И этот вид тренировки очень важен, потому что не стоит ожидать, что вы сразу же сможете изолироваться от «сострадания».

Некоторым людям легче открыть свое сердце и почувствовать связь с окружающими людьми. Однако большинству это дается с большим трудом. Чтобы эмпатия и доброта постоянно росли и расцветали в вашей душе, необходима практика. Как могут расти эмпатия и доброта, если вы их не практикуете?

В идеале каждый день выполняйте сердечную медитацию. Она занимает всего несколько минут и может быть легко включена в утренний ритуал, выполняться вечером перед сном или между делом. С ее помощью вам будет легче настроиться на сочувствие.

Убедитесь, что сидите прямо. Закройте глаза и расслабьте веки, челюсть и множество мелких мышц лица. Теперь ослабьте напряжение в плечах и руках.

Вдохните и выдохните медленно и плавно три раза. Затем мысленно представьте человека, который вам нравится. Это может быть друг, ваш ребенок, вторая половинка, приятный коллега или родственник. Увидьте внутренним взором, как этот человек стоит или сидит перед вами, или представьте его лицо.

Расслабленно дыша, внутренне улыбнитесь выбран­ному вами человеку. Произнесите мысленно две фразы: «Я желаю тебе быть счастливым» и «Я желаю тебе освободиться от страданий». Повторите их с нежностью и медленно три раза.

Завершите медитацию, сделав еще один глубокий вдох, и снова откройте глаза.

Поначалу повторение слов, которых вы не чувствуете, покажется вам немного искусственным. Но в этом и состоит упражнение — в повторении. Со временем в вас пробудится чувство любви, и вы по-настоящему ощутите целительный эффект сердечной медитации.

Мы рекомендуем найти укромный уголок в доме, комнату, где вам никто не помешает, и выполнять эту простую медитацию сначала в тишине и одиночестве. Затем начинайте практиковать сочувствие в реальной жизни.

Откройте сердце людям, которых вы встречаете ежедневно: почтальону, соседу, друзьям, а также трудным людям, например коллегам или начальству.

В ­какой-то момент вы заметите, что, сохраняя дистанцию с людьми, можете сопереживать им. Давая понять расхитителям энергии, что не собираетесь решать их проблемы, вы все равно можете посочувствовать им, повторяя мысленно: «Я желаю тебе быть счастливым. Я желаю, чтобы твои страдания закончились». Делайте то же самое в отношении любимых людей. Участвуйте, чувствуйте вместе с ними, присутствуйте и мысленно проговаривайте: «Я желаю, чтобы ты был счастлив. Я хочу, чтобы ты перестал страдать». А потом оставьте проблему тому, чья она и в чьей жизни выполняет важную функцию.